Fases del enamoramiento: Enamorarse no es amar.

Las fases del enamoramiento son uno de los grandes misterios de la vida cotidiana. Un día miras a alguien y sientes que el mundo se ilumina; unos años después, esa misma persona te saca de quicio. ¿Te suena? No eres el único ni la única, y la ciencia lleva décadas explicando por qué. Hoy te invito a un viaje apasionante por las fases del enamoramiento, de la mano de Aaron T. Beck, el psiquiatra que fundó la terapia cognitiva, y de la neurociencia más reciente.

El interés por entender el amor no es nuevo. Hace casi dos mil años, el filósofo estoico Epicteto defendía que no nos alteran las cosas, sino la mirada con que las vemos. A mediados de los setenta, el psicólogo Stanton Peele comparó el enamoramiento con una adicción (Peele, 1976, citado en Beck, 2011). En 1988, Beck publicó Love Is Never Enough (en español, Con el amor no basta) y describió un «programa del enamoramiento». En 2000, Bartels y Zeki escanearon cerebros enamorados con resonancia magnética funcional, y desde entonces la lista de hallazgos no ha parado de crecer.

Verás cómo las primeras fases del enamoramiento nos tienden una trampa: amamos justo aquello que nos complementa y, más tarde, ese mismo rasgo nos irrita. Pero también descubrirás que cada etapa tiene su virtud, que la química del flechazo es transitoria y que existe un amor maduro al alcance de quien conoce las fases del enamoramiento y las atraviesa con conciencia.

El programa del amor: motor secreto de las fases del enamoramiento

Beck llama «programa del enamoramiento» al conjunto de pensamientos que se activa cuando alguien nos deslumbra. Lo que lo dispara es distinto en cada persona: a unos los seduce la belleza, a otros el humor, la bondad o la firmeza. Pero el mecanismo que mueve las fases del enamoramiento es sorprendentemente universal. Las fases del enamoramiento no las dirigen las emociones, por espectaculares que sean, sino la imagen que construimos de la otra persona (Beck, 2011, pp. 54-55).

Esa imagen funciona como un marco positivo: resalta lo deseable, difumina lo molesto y se vuelve «cerrado», de modo que nada ingrato pueda entrar en el cuadro. Beck cuenta el caso de Marjorie, que tras una pelea pensaba que el enojo de Ken demostraba cuánto la amaba. Años después, esos mismos estallidos le parecían intolerables. Aquí está una de las claves de las fases del enamoramiento: quien se enamora puede intuir que idealiza y, aun así, no logra corregirlo: las consideraciones realistas no atraviesan «la cápsula de su amor» (Beck, 2011, pp. 55-56).

Primera de las fases del enamoramiento: la luz que lo idealiza todo

Beck describe el enamoramiento intenso como una alteración de la conciencia: flotamos, andamos con la cabeza en las nubes y vivimos un sueño eufórico. Aparecen pensamientos obsesivos sobre la persona amada, un deseo de verla a todas horas y, a veces, insomnio y pérdida de apetito. El psiquiatra señala que este resplandor se parece al pensamiento de una fase maníaca: agranda las virtudes del amado y crea una «visión en túnel» que esconde los defectos durante las primeras fases del enamoramiento (Beck, 2011, pp. 50-52).

Peele fue más lejos y habló de adicción: euforia al estar juntos, vacío al separarse y necesidad compulsiva de otra «dosis» (Beck, 2011, p. 53). Es una analogía, no un diagnóstico, pero ayuda a entender por qué la primera de las fases del enamoramiento resulta tan embriagadora.

Y aquí llega lo mejor: esta etapa de las fases del enamoramiento no es un error de la naturaleza. Su virtud es forjar un vínculo poderoso que nos empuja a comprometernos y a querer construir una vida en común. El problema no es sentirla, sino convertirla en la vara de medir de todas las fases del enamoramiento posteriores (Beck, 2011, p. 57).

Segunda de las fases del enamoramiento: amo lo que me complementa

¿Por qué nos enamoramos de esa persona y no de otra? Para entender estas fases del enamoramiento, Beck responde con los símbolos: ciertas cualidades de la pareja tienen para nosotros un significado muy personal que actúa de forma automática. La estabilidad de Ted era para Karen sinónimo de seguridad y de una «figura paterna» protectora; el ingenio de Karen representaba para Ted la alegría que había faltado en su infancia (Beck, 2011, pp. 56-57).

Esa es la gran trampa de las fases del enamoramiento: amamos lo que nos complementa, lo que cubre una necesidad psíquica antigua. Pero cuando Ted empezó a juzgarla, Karen volvió a sentirse como con su padre: aceptada solo si rendía. Y a él, la despreocupación que le fascinaba empezó a parecerle «débil de carácter» (Beck, 2011, pp. 50, 59). El mismo rasgo que encendió el amor alimentó el enfado.

La psicología social lo confirma. La socióloga Diane Felmlee preguntó a personas con una ruptura reciente qué las atrajo al principio y qué las alejó al final. En torno al 29 % de las rupturas mostraron «atracciones fatales», y las cualidades «excitante» y «diferente» eran las más propensas a volverse en contra (Felmlee, 1995). Su virtud, aun así, es valiosa: en las fases del enamoramiento, lo que nos deslumbra señala necesidades profundas, y conocerlas evita exigir a otro que las cubra por nosotros.

Tercera de las fases del enamoramiento: el noviazgo «vendedor»

En este tramo de las fases del enamoramiento, explica Beck, ambos nos convertimos en «vendedores eficaces» de nuestras virtudes: somos amables, solícitos y simpáticos para alimentar la relación y, sin querer, creamos expectativas poco realistas sobre cómo seremos después. Además, el enamoramiento fusiona intereses, casi identidades: lo que gusta a uno parece gustar al otro. Una esposa lo resumió así: antes de casarse habría peregrinado de rodillas por él; después ni cruzaba la casa (Beck, 2011, p. 61).

A esto se suman las promesas. Un joven médico paseó con su novia por el barrio de los teatros de Londres y le aseguró que la llevaría a ver todas las obras; casados, jamás volvió a mencionarlo, y ella lo vivió como una traición. Otras expectativas ni siquiera se dicen: forman un «pacto matrimonial» implícito sobre apoyo, tiempo o dinero que rara vez se explicita (Beck, 2011, pp. 60-62).

Los datos longitudinales sobre las fases del enamoramiento apuntan en la misma dirección. El proyecto PAIR siguió a recién casados durante trece años, y lo que distinguía a quienes terminaron divorciándose era la desilusión: el descenso del amor, del afecto y de la convicción de que la pareja responde (Huston et al., 2001). La virtud de esta fase es la generosidad; la clave, transformar promesas vagas en acuerdos reales.

Cuarta de las fases del enamoramiento: la desilusión

En las fases del enamoramiento más tardías llegan las decepciones, y con ellas una pregunta incómoda: ¿me engañó mi propia mirada? Ante una pareja comprometida no rebajamos las expectativas como haríamos con un conocido: las endurecemos, porque hay mucho en juego y los «derechos» que creemos tener se viven como inviolables. Cada fallo se interpreta como prueba de desinterés. Para Karen, las críticas de Ted significaban que ya no la quería (Beck, 2011, pp. 58-60).

Después llega el gran cambio. Si esperábamos sensibilidad, amabilidad, generosidad o responsabilidad, un solo episodio decepcionante basta para voltear la etiqueta: el sensible pasa a ser «insensible» y el responsable, «irresponsable». Beck lo vincula con el pensamiento de todo o nada y recuerda que las personas no son blancas ni negras, sino de variados tonos de gris (Beck, 2011, pp. 62-64).

Marjorie lo ilustra bien. Su marido la tachaba de irresponsable por tardar en cumplir lo prometido, cuando en realidad era demasiado concienzuda: asumía más compromisos de los que podía abarcar. Nos aferramos a la primera explicación que se nos ocurre y rara vez buscamos otra más benévola (Beck, 2011, pp. 64-65). Su virtud, aunque duela: de todas las fases del enamoramiento, es la que saca a la luz las expectativas que nunca pronunciamos.

Correlatos neuroquímicos de las fases del enamoramiento

Beck trabajaba desde la psicología cognitiva, pero la neurociencia ha aportado piezas fascinantes sobre las fases del enamoramiento. Eso sí, son estudios con muestras pequeñas y correlacionales: describen lo que ocurre, no prueban causas. En 2005, el equipo de Aron escaneó a diez mujeres y siete hombres intensamente enamorados. Ante la foto de su amado se activaron áreas ricas en dopamina ligadas a la recompensa y la motivación, como el área tegmental ventral y el núcleo caudado (Aron et al., 2005). El amor intenso se parece más a un impulso motivacional que a una emoción concreta.

Bartels y Zeki (2000) observaron además desactivaciones en la amígdala y en regiones prefrontales y parietales derechas, áreas que podrían estar relacionadas con el miedo y el juicio crítico. Es una interpretación, pero encaja con el «programa» de Beck: baja el volumen de la evaluación negativa y sube el de la recompensa.

La química sanguínea añade más datos sobre las fases del enamoramiento. Marazziti y su equipo (1999) comprobaron que, en 20 personas enamoradas en los últimos seis meses, el transportador plaquetario de serotonina estaba tan reducido como en pacientes con trastorno obsesivo-compulsivo. Después, Marazziti y Canale (2004) hallaron más cortisol, la hormona del estrés, en quienes acababan de enamorarse, y testosterona más baja en ellos y más alta en ellas. El factor de crecimiento nervioso también estaba elevado y se correlacionaba con la intensidad de la pasión (Emanuele et al., 2006).

La noticia tranquilizadora es que todo es transitorio: entre 12 y 24 meses después, las diferencias hormonales habían desaparecido, y el factor de crecimiento nervioso se normalizó en quienes seguían en pareja con un amor menos intenso (Emanuele et al., 2006; Marazziti y Canale, 2004). La química del flechazo caduca; el amor, no necesariamente. Acevedo y colaboradores (2012) escanearon a 17 personas casadas desde hacía 21 años y todavía «locamente enamoradas»: su área tegmental ventral respondió casi como la del amor reciente, y se sumaron regiones del apego. Una señal esperanzadora, aunque en una muestra seleccionada.

Quinta de las fases del enamoramiento: el equilibrio que dura

La buena noticia de Beck sobre las fases del enamoramiento es que los llamados vicios no están grabados en piedra. Con ayuda, Ted y Karen, y Ken y Marjorie, aprendieron a verse de forma más sensata y a satisfacer mejor las expectativas del otro. Los cambios llegan cuando mejoramos la comunicación, escuchamos con más atención, expresamos lo que deseamos y afrontamos los problemas con espíritu de colaboración (Beck, 2011, p. 65).

La ciencia añade un matiz sobre idealizar durante las fases del enamoramiento. En un estudio con 193 recién casados seguidos durante tres años, quienes más idealizaban a su pareja al casarse no vieron caer su satisfacción (Murray et al., 2011). Como resume esta divulgación del trabajo, la clave está en pasar del «es perfecta» al «no es perfecta, pero es perfecta para mí»: una idealización que convive con los defectos en lugar de negarlos.

Cuatro ideas para aplicar las fases del enamoramiento a tu vida:

• Pon palabras a tus expectativas: lo que no se dice se convierte en reproche.
• Frena el todo o nada: antes de etiquetar, busca una explicación más benévola.
• Recuerda qué te atrajo y pregúntate qué parte de ese rasgo te irrita hoy.
• Si el círculo se atasca, busca ayuda profesional: Beck recoge estudios que respaldan el enfoque cognitivo en la pareja (Beck, 2011, p. 11).

Conclusión: las fases del enamoramiento te preparan, no te engañan

Las fases del enamoramiento no son un engaño cruel, sino un andamio. La luz inicial nos acerca, los símbolos nos orientan hacia lo que necesitamos, el noviazgo nos vuelve generosos, la desilusión nos enseña lo que esperábamos sin decir y los juicios equilibrados nos permiten construir un amor real.

Entender las fases del enamoramiento es el primer paso para vivirlas mejor. Si ahora estás en la fase de la oscuridad, recuerda: ese rasgo que te saca de quicio probablemente es el mismo que te enamoró. No significa que la historia haya terminado; significa que empieza la parte en la que el amor deja de ser un sueño y se convierte en una decisión compartida. Habla con tu pareja, mírate con honestidad y atrévete a escribir juntos el siguiente capítulo. Para seguir explorando, visita nuestra sección de pareja en Placidamente Magazine.

Referencias

Acevedo, B. P., Aron, A., Fisher, H. E., & Brown, L. L. (2012). Neural correlates of long-term intense romantic love. Social Cognitive and Affective Neuroscience, 7(2), 145-159. https://doi.org/10.1093/scan/nsq092

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Bartels, A., & Zeki, S. (2000). The neural basis of romantic love. NeuroReport, 11(17), 3829-3834. https://doi.org/10.1097/00001756-200011270-00046

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Felmlee, D. H. (1995). Fatal attractions: Affection and disaffection in intimate relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 12(2), 295-311. https://doi.org/10.1177/0265407595122009

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Huston, T. L., Caughlin, J. P., Houts, R. M., Smith, S. E., & George, L. J. (2001). The connubial crucible: Newlywed years as predictors of marital delight, distress, and divorce. Journal of Personality and Social Psychology, 80(2), 237-252. https://www.rti.org/publication/connubial-crucible-newlywed-years-predictors-marital-delight-distress-divorce

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